Histoire ......Belge !!

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
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C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et qui décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre belge revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!"
Le concessionnaire:
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le belge:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

Pourquoi toujours sur les belges nous en avons autant à votre égard lol

Question: pourquoi n'y a t'il pas de lampe sur les autoroutes françaises
Réponses: parce que les français se prennent pour des lumières

Question: Comment faire pour gagner de l'argent avec un français
Réponses: L'acheter au prix ou il vaut et le revendre au prix ou il s'estime

Question: A quoi reconnait t'on un français sur une plate forme de forage
Réponse: c'est le seul qui lance du pain au hélicoptère


Allez c'étais juste pour relancer la balle toujours en humour biens sûr

Régis Bustin a écrit:Pourquoi toujours sur les belges nous en avons autant à votre égard lol

Question: pourquoi n'y a t'il pas de lampe sur les autoroutes françaises
Réponses: parce que les français se prennent pour des lumières

Question: Comment faire pour gagner de l'argent avec un français
Réponses: L'acheter au prix ou il vaut et le revendre au prix ou il s'estime

Question: A quoi reconnait t'on un français sur une plate forme de forage
Réponse: c'est le seul qui lance du pain au hélicoptère


Allez c'étais juste pour relancer la balle toujours en humour biens sûr

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suppositoire en pendentif

C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?

Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

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Wallon
Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus. "Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.Les deux Wallons le regardent en silence. "Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas...L'Allemand essaie alorsSorry, do you speak English ?" Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

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Deltaplane
Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !! dit l' autre
Peut-être, mais il a lâché sa proie

Qu'elle est la différence entre un Ovnis et un Français modeste?
rép.: Tous le monde en parle mais personne n'en voit.

Comment faut-il faire pour tuer un français?

Il faut tirer 30 cm au dessus de sa tête pour viser son GROS
complexe de supériorité!

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !


Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Réponse : Un village.


Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!

Voiture neuve
Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
Non ! Répond le belge.
Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
Non ! Répète-t-il.
Parce que t'es en panne ?
Non !
Parce que t'as pas de roues ?
Non ! Tu n'y es pas...
Alors pourquoi, putain !
C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!

Pilote Belge
Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!!Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas...

C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Moniteur de ski

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
Comment vont tes deux trous du cul?

réplique cinacienne;

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent