histoire Belge

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie.

Il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve, vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"

Le Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> cette banque de merde !!! '
> ' Mais enfin Monsieur, restez correct !.... '
> ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans
> cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> ' Et le directeur répond :
> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> ------------------------------------------------------------------------------
>
> ------------------------------------------------------------------------------
>
> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère..
>
> > > > > ------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> Informaticienne en pantalon?
> Le temps d'accès..
> ------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier
> ------------------------------------------------------------------------------
> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
> et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
> lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération.
> ------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> - Ou sont les Tampax?...
> - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> et des feuilles.
> - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
>
> ------------------------------------------------------------------------------
>
> CHAMPAGNE
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
>

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>
> C'est un type qui dit à un de ces copains :
> - Je vais divorcer.
> - Ah bon?
> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
> fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> - Non !
> - Et bien ma femme non plus.
>
>
>


>


>

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Sujet : TR: Nouveau Larousse 2011









Gardons-nous à jour dans nos définitions!







Guerre de religion?: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire (je la trouve excellente)

Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes?: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea?: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau?-? Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Mariage- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Femme- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Fifty Cent?: Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Sujet : TR: Une brève





Comment nomme-t-on un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

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Sujet : TR: Papy et mamy chez le docteur





Attention, ça va peut-être nous arriver...





Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit:

"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:

"Cake ki dit?"

Et Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP ! "

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Sujet : TR: Tr : FW: Tr : Fwd: Pas mal pour un Wallon !!!?:




Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

pour l'ensemble